DIAS EN ESTA CIUDAD

Espero poder en estos días recuperar fuerza para comenzar a reconstruir sueños y metas y no seguir como títere de mis emociones destructivas; se que tengo que salir de esto. lo peor que la verdad la ciudad se me hace cada vez mas pequeña y por eso salir a otro mundo.

Parte de mi no se siente en a capacidad de no poder hacer nuevas amistades ni saber como poder conquistar a un chica, estoy mal y no quiero que nadie tenga ni compasión ni nada, es mi sufrimiento y como es mió yo quiero salir solo de esto y a veces para otros es tan difícil entender eso, te dicen que tienes amigos y familiares pero no comprenden que eso lo sabes, pero que igual estas mal que ya nada importa solo seguir en este estado.

Al partir de allá me llamo carmen pidiéndome disculpas por lo que había pasado en la tarde que no estaba molesta con migo a la vez me pido que nunca mas nombre a mi ex en fin me llamo dos veces.

Creo que a Michael lo arto con el mismo tema de conversa pues ayer llegamos casi a las 3 de la madrugada y bueno nos quedamos los dos en casa de mi hermano pues el lugar donde vive esta muy lejos y mejor decidió esperar el amanecer para poder ir a su casa, al llegar nos dios con la sorpresa que la casa estaba llena y bueno tuvimos que acomodarnos en la sala de su casa cada uno en un sofá y nos pusimos a conversar yo hablando como es difícil que me mienta kelli con sus famosas jornadas de atención medica, de las cuales se que casi la mitad son pretextos para perderse con su actual pareja, en fin ya casi estábamos dormidos y decidí intentar pegar el ojo y dejar dormir a mi amigo,

Al amanecer mi hermano tenia que ir a trabajar y alisto todas sus cosas y de modo le dio un aventón en su auto a Michael, al despertar vi cuando salían los que habían ocupado la habitación donde teníamos que llegar… jejeje bueno era la novia del hermano de mi cuñada, tuve que levantarme para ya acodarme jeje debió ser gracioso ver al asomarse por la sala un bulto jeje cubierto que descansaba, me recordaba a alguna borrachera en la cual terminaba plantando el pico de esta manera.

Mis padres salieron de copras para los días que nos quedamos y yo decidí quedarme en casa para escribir y también asearme debo estar apestando, no se que hacer acá pero haré lo posible para sentirme de lo mejor.

….Cerca de Mi Independencia…

Estos meses e sentido primero el pesar de los años y segundo la cárcel sutil que significa aun ser dependiente en parte de tus padres, mas aun con el ultimo viaje a Bolivia, también con el hecho de relacionarme mas con mas gente, amigos que ya terminaron la universidad y bueno los que pudieron conseguir trabajo, la independencia que te da y la oportunidad de cumplir con algunos sueños bueno siempre y cuando no se ensarten y tengan que casarse, aunque hay algunos que con gusto lo hacen pues son de relaciones ya largas en fin..

Por ejemplo si quieres pretender a un chica en estos tiempos; la idea es sacarla a tomar algo para tener la oportunidad de conversar y conocerla una salida a la discoteca talvez unos cuantos tragos... y ya pero si resumes esto y ponemos costos diremos que nesecitas billete jejejeje… bueno yo deje de hacer muchos trabajos en estos ultimos tiempos y hay dias que apenas si tengo para movilizarme y seguir pidiendo a mis viejosya me jode, se siente de veras el peso de haber vagado tantos años y no saber que hacer con mi vida; ahora que ya me doy cuenta de lo que me estoy perdidendo aun estando dentro de la uversidad.

Que me Pasa

Me he encerrado en mi y ocultado de parte del mundo, he fantaseando una relación con Carmen que talvez aun sigue pero que se no me lleva a ningún lugar, parece que me hizo daño recordar hace dos noches conversando con Michael todo lo que había pasado en los últimos meses de mi relación con mi ex.

Me puse a encajar piezas para armar el rompecabezas de la traición y como se fue desarrollando esta misma. Muy dentro de mi quiero seguir deprimido llorar todo aquello que me duele haber perdido todo lo que me gustaba de esto y aun dentro no acepto la idea que ella no quiera saber mas de mi lo acepto, pues no se de que aferrarme para salir de esto aun sigo pensando en ella y aun me duele lo que me hizo aun tengo el orgullo hecho polvo…..aun me duele el alma.

Es algo de Nunca acabar.....

Como que estos días se hace cada vez mas pesados el hecho de que a la ciudad sea pequeña y puedas enterarte de todo lo que ella hace y con quien sale comienza a afectarme notablemente. no se por que aun en mi quedaba algo de ilusión en creer que todo esta era una etapa que ella aun podía seguir sintiendo cosas fuertes por mi y aunque mi interior quiere seguir pensado en el ello, me doy cuenta que eso no me ayuda para nada lo único que consigo con ello es mantener a la espera peor no se de que ni de quien, un 27 de julio iniciamos será talvez por esta razón que la recuerdo mas que nunca y no pude contener y la llame pero encontré a una persona que no quiera hablar de sentimiento ni nada que lleve al tema de compartir lo que ella siente, talvez pues sabe que es lo mejor ir guardando los recuerdos tanto malos y buenos en un lugar misterioso peor no menos apreciado de su interior, de su alma.

No pude aguantar contener la tristeza que me envolvía y lo compartí con ella... no se pro que lo hice pero lo único que conseguí fue un..."y que puedo hacer yo"..., no se como esta ella si es verdad que ya todo esto debe quedar en el olvido o esperar a lo que pase como ella decía en las llamada que hacia hace una semana.

al terminar la llamada note que ella no quería verme para nada talvez ella si quiere olvidar de verdad o talvez se dio cuanta que merece una oportunidad y talvez la oportunidad es su pareja actual, la misma que fue el motivo por el cual todo lo mágico y todo aquello que alguna vez llame amor se desvaneció.

Al fina termine enviando mensajes de texto a su celular como el clásico y vano enamorado que se despide de alguien que sabe nunca mas regresara a el; en el que ponía cosa como "perdona mis entupido sentimentalismo, tontas llamadas, ya te dejare en paz.

Después de tres mensajes de texto llego uno de ella en el que decía "Cuídate mucho y si rezare por ti en mis oraciones adiós pepinito".

me entro el duro sentimentalismo de eso descontrolados que dominan desde los ojos hasta los dedos, y es por culpa de los dedos que le conté todo lo que sentía en el momento a Carmen (la chica de Bolivia con al que estoy supuestamente) y ella atino en cortar la webcam y la voz de al conversa, luego dos llamadas al celular en las cuales decía desde "hijo de perra", "me utilizas", "te estas burlando de mi", no atine a decirle mas que me disculpe que no tenia ánimos para hablar de ello, una respuesta dura pero real "Quien mierda te dice que te enamores de otra que no sea yo".

Intente relajarme leyendo los blog de algunos amigos y bueno encontré de alguno que como yo aun la vee hasta en la sopa... y me agrado una texto que encontré en su blog el cual lo copió

"He llorado por ti, pero ya no lloraré más. No he dormido por ti, pero ahora ya no estarás en mis sueños. No he comido ni bebido por ti, pero ahora brindaré por tu olvido. Me he encerrado en mí por ti, pero ahora abriré las puertas al mundo. Me he abandonado por ti, pero ahora tú serás la abandonada. He querido morir por ti, pero ahora tu recuerdo es el que muere. Disfruta este último pensamiento sobre ti porque ha llegado el momento de pensar en mí".

Sueños que matan.... y joden tambien

Hoy tengo que viajar con mi madre y un amigo para Arequipa, pero bueno yo deseo quedar un día más esto para terminar algunos trabajos pendientes con algunas instituciones, pero mi madre me sale que tubo unos sueños medios extraños con migo, la verdad no sé si creerle, lo claro es que no quieren que en quede en casa solo.

Bueno en parte tengo la culpa yo de esto pues una amiga el día martes pasado en llamo para saber como estaba pues había tenido un sueño en el cual me caía yo de unas gradas según ella es un sueño malo, el mismo dio mi carmen me llamo por la noche que también había tenido un sueño algo destructivo con relación a mí. En el cual estaba siendo golpeado y me desfiguraban el rostro y sangraba mucho.

Ahora mi madre dice lo mismo y según ella mi padre llamo a casa diciendo que nos tenemos que venir todos pues el también tuvo sueños malos??? Me moriré ejejejeje o talvez será por el estado de animo que tengo en este momento el cual no es tan bueno que digamos.

En fin me voy hoy talvez viajo un poco misio pero no me importa necesito alejar me dé acá siento que el aire que en rodeo cada vez mas me ahoga.

UN PADRENUESTRO LATINOAMERICANO

por una lista de interes me llego esta oracion que me parecio interesante compartirla

UN PADRENUESTRO LATINOAMERICANO

(Mario Benedetti)
Padre nuestro que estás en los cielos
con las golondrinas y los misiles
quiero que vuelvas antes de que olvides
como se llega al sur de Río Grande

Padre nuestro que estás en el exilio
casi nunca te acuerdas de los míos
de todos modos dondequiera que estés
santificado sea tu nombre
no quienes santifican en tu nombre
cerrando un ojo para no ver la uñas
sucias de la miseria

en agosto de mil novecientos sesenta
ya no sirve pedirte
venga a nos el tu reino
porque tu reino también está aquí abajo
metido en los rencores y en el miedo
en las vacilaciones y en la mugre
en la desilusión y en la modorra
en esta ansia de verte pese a todo

cuando hablaste del rico
la aguja y el camello
y te votamos todos
por unanimidad para la Gloria
también alzó su mano el indio silencioso
que te respetaba pero se resistía
a pensar hágase tu voluntad

sin embargo una vez cada
tanto tu voluntad se mezcla con la mía
la domina
la enciende
la duplica
más arduo es conocer cuál es mi voluntad
cuándo creo de veras lo que digo creer
así en tu omnipresencia como en mi soledad
así en la tierra como en el cielo
siempre
estaré más seguro de la tierra que piso
que del cielo intratable que me ignora

pero quién sabe
no voy a decidir
que tu poder se haga o deshaga
tu voluntad igual se está haciendo en el viento
en el Ande de nieve
en el pájaro que fecunda a su pájara
en los cancilleres que murmuran yes sir
en cada mano que se convierte en puño

claro no estoy seguro si me gusta el estilo
que tu voluntad elige para hacerse
lo digo con irreverencia y gratitud
dos emblemas que pronto serán la misma cosa
lo digo sobre todo pensando en el pan nuestro
de cada día y de cada pedacito de día

ayer nos lo quitaste
dánosle hoy
o al menos el derecho de darnos nuestro pan
no sólo el que era símbolo de Algo
sino el de miga y cáscara
el pan nuestro
ya que nos quedan pocas esperanzas y deudas
perdónanos si puedes nuestras deudas
pero no nos perdones la esperanza
no nos perdones nunca nuestros créditos

a más tardar mañana
saldremos a cobrar a los fallutos
tangibles y sonrientes forajidos
a los que tienen garras para el arpa
y un panamericano temblor con que se enjugan
la última escupida que cuelga de su rostro

poco importa que nuestros acreedores perdonen
así como nosotros
una vez
por error
perdonamos a nuestros deudores

todavía
nos deben como un siglo
de insomnios y garrote
como tres mil kilómetros de injurias
como veinte medallas a Somoza
como una sola Guatemala muerta

no nos dejes caer en la tentación
de olvidar o vender este pasado
o arrendar una sola hectárea de su olvido

ahora que es la hora de saber quiénes somos
y han de cruzar el río
el dólar y el amor contrarrembolso
arráncanos del alma el último mendigo
y líbranos de todo mal de conciencia

amén.

Regreso despues de muchas cosas

regreso después de haber vivido muchas cosas en estos días, para comenzar mi universidad sigue en huelga de docentes universitarios, y por ende las labores académicas están detenidas, bueno me dedique de lleno a trabajar en estos días y tener algunas nómadas por lo menos para no estar tan lacio, hice un viaje a La Paz - Bolivia, un viaje inolvidable pues coincidí con las fiestas de dicha ciudad y allá me esperaba Carmen la Cruceña con la cual estoy llevando una relación a distancia, bueno ella se paso de gentil conmigo desde ofrecerme el alojamiento obvio junto a ella y estar conmigo todo momento además de ayudarme con algunos problemas económicos y de moneda dentro de su país, en fin me quede desde el día viernes hasta el lunes y casi ni regreso, me sentía tan a gusto con ella, luego comentare la sensación esa de amanecer pro tres días con una mujer entre tus brazos u una mujer abrazándote o el echo de hacer el amor a media madrugada o hacerlo después de llagar ebrios, a mi regreso al realidad solo, sin chica, solo unas llamadas que hacen que cada di pueda ser mejor y el fantasma de la ex que sigue rondando, hace dos días después de mas de un mes la vi. caminando con su actual pareja, no se que tipo de relación llevaran pues como siempre estaban no agarrados de la mano ni abrazados ni nada y caminaban por una calle casi vacía acepto que los seguí creyendo que podría volver ver algo mas pero no fue así los perdí, en fin se que debo dejar de hacer eso, ayer quería salir de casa a celebrar pero no estoy muy bien de salud al regreso de l paz me vino unos dolores de espalda a la altura de los riñones mis amigos dicen que pro mucho sexo jejejeje no creo pueda ser que estuve muy expuesto al frió o que mi cuerpo consumió mucho licor ejjeje... pues casi todos los días consumí licor aun estoy con la espalda resentida así que mejor espero un poco y ya bien me doy una de esas juergas tremendas.

El Paro de AREQUIPA

Bueno llegue a Arequipa creí que talvez nunca llegaría quise tomar algunas fotos de las movilizaciones acá pero bueno ningún auto quería llevarme para el centro de la ciudad al parecer termino el paro de transportistas pero sigue vigente el de sus dirigentes de la ciudad, a mi manera de ver es que los que se subieron al coche fueron los de sus gremios pues como el de transportistas paralizo totalmente la ciudad, al parecer vieron que podían ellos sumarse y lo único que veo que consiguen es hacer que la ciudad sea mas insegura y que al gente los vea con malos ojos pues lo único que hacen es destrozos y saqueos que mal así no se reclaman anda pues mas parece una rita de vándalos buscando motivo para poder robar y destrozar que personas agrupadas reclamando cuestiones justas que pena...

Un Clavo Saca a Otro Clavo

Hace exactamente una semana llego carmen una Boliviana con la cual habíamos tenido una aventura cuando fui de viaje de estudios y bueno se quedo menos de 24 horas con migo pero tuvimos un encuentro muy pasional, después que se fue me quedo un remordimiento de conciencia muy fuerte pues a pesar que intente aclarar las cosas muy bien con respecto a lo que yo sentía ella, seguía forzando a que yo, primero de muestras de cariño y palabras muy fuertes. No soy del tipo de patas que dice "Amor" a un flaca después de habérsela agarrado ni el tipo que dice " te quiero mucho" cuando en verdad no lo siente, y eso parece que le afectaba después de irse, durante la semana tuvimos muchas conversa unas de despedida pues ella aseguraba que yo no sentía nada por ella y esas cosas.

El punto es que la debilidad por sentir cariño de otra persona y tener mas noches de pasión jejejeje, en fin ella esta llegando otra vez dentro de unas horas y me revienta pensar que no puedo corresponder a lo que ella siente aun la sombra de mi antigua relación sigue jodiendo a pesar de que perdí todo tipo de contacto con esa persona.

Pues intento pasarla bien con ella no negare que me ayuda mas a alejarme de las gansa de llamar a la ex y todo pues desde la ultima vez que estuvo acá la verdad no volví a llamarla, ahí surge mi pregunta es verdad que Un Clavo Saca a Otro....

creo que al dejar una relación deja también muchos vacíos y esos son los que te comienzan hacer sentir solo y bueno triste y con toda esa joda que queda después de un final, y al conocer a otra persona que comience en algo a llegar esos vacíos vas asumiendo que lo anterior ya termino y que debes asumirlo así y dejar que pase cambia el animo pues ya hay alguien que te llama y alguien que sabes que esta pensando en ti así que optas pro pensar en la nueva persona y intentar aferrarte a esa idea.

Pero te das cuenta que al nueva relación también pide, cariño detalles etc.. y cuando uno no siente algo fuerte no es capas de demostrar todo ello al menos que uno comience a fingir, un punto a mi favor creo es que yo le conté toda mi historia y ella esa consiente que yo aun siento mucho por la EX pero a pesar de ello se las sigue jugando, es horrible no poder corresponder pues no me nace.... espero no hacer daño a nadie no me gusta esa idea veremos si puedo hoy poner mas claro las cosas...